LE moment - privé -

Une autre personne au moins dans l’enceinte du château avait faim. Comme quoi, il n’y a pas que les rousses qui peuvent avoir faim à une heure aussi tardive. Bon, c’est vrai qu’il est rare de trouver des estomacs en crise chez les Rouge et Or (je dis bien ‘des’ parce qu’en trouver un, ce n’est pas sorcier), étant donné que la salle commune était une vraie réserve à nourriture. Le paradis des gourmands numéro trois, juste après la cave de Honeydukes et les cuisines de Poudlard. Des bouteilles de Bièraubeurre traînaient souvent sur les tables (quand quelques cerveaux encore en état de fonctionner pensaient à ne pas les laisser sous les tables), dans un beau capharnaüm sucré, composé entre autres de paquets de chocogrenouilles entamés, de dragées surprises Bertie Crochue, de patacitrouilles et de chaudrons au chocolat. Les estomacs des lions ne pouvaient pas, c’était tout simplement impossible, crier famine.

Et pourtant. Ce soir là, Nate Wakefield était mollement allongé sur un canapé, les pieds joyeusement balancés sur l’accoudoir, un livre d’histoire de la magie ouvert reposant tranquillement sur son torse, se soulevant au rythme de ses respirations régulières. Oui, il était assoupi. Comment ça, c’est pas possible dans un boucan pareil ? La preuve que si. Vous n’avez pas la technique voilà tout. Il suffit en fait de se plonger dans les révoltes des gobelins. En moins de dix minutes, vos paupières se ferment. Et c’est wakefieldment prouvé. C’est à se demander si les livres d’histoire n’exercent pas une sorte d’hypnose sur leurs lecteurs. Tout ça pour dire que le jeune homme aux mèches d’ébène somnolait paisiblement sur un canapé au coin du feu. Le temps passait, les aiguilles de l’énorme horloge dorée qui faisait face à la cheminée passaient sans se préoccuper de ce pauvre adolescent avachi sur son sofa, destiné à se ramasser une belle colle le lendemain en cours d’histoire…

On aurait dit un drogué. Il aurait sans doute pu rester là jusqu’au moment où tout le monde commencerait à s’affairer, le lendemain, se préparant à une énième journée de cours, si son estomac n’avait pas émis un gargouillement significatif. Techniquement, un gargouillement au niveau du ventre ne nous réveille pas, mais celui là avait quelque chose de particulier. De plus fort. Bref, le garçon décolla une paupière. La lumière émise par le feu crépitant joyeusement dans la cheminée s’infiltra violemment dans sa pupille. Il cligna, puis ouvrit les deux yeux et s’étira, laissant retomber son livre sur le sol. Un regard en direction de l’horloge lui indiqua qu’il avait une fois de plus loupé le dîner. Foutu manque de sommeil, pourquoi ne te trouves tu pas une autre victime ?!

Le Rouge et Or se redressa lentement en baillant, suite à quoi il se fraya un chemin à travers les quelques élèves qui restaient en direction des victuailles éparpillées sur plusieurs tables. Sa main balaya la surface boisée à la recherche de quelque chose de mangeable, puis s’arrêta. Il n’y avait rien susceptible de le combler. Enfin, rien. Il y avait quelques chocogrenouilles essolées, deux trois paquets de chaudrons, du chocolat, du chocolat et encore du chocolat. A en gerber. Ah non, tiens, à gauche il restait quelques patacitrouilles. Oui mais non. Nate avait envie de salé. De pimenté si possible.

Et il est internationalement reconnu qu’une escapade nocturne au VRAI paradis des gourmands (bon, ok, paradis seconde classe, il faisait bien trop froid aux sous sols de Pré-au-Lard pour s’y aventurer) était bien plus pimenté qu’un simple goûter à dix heures du soir dans la salle commune. Nate était déjà bien ragaillardi par la perspective d’un bon chili con carne ; l’idée qu’il pourrait en plus piétiner la queue de miss Teigne si elle avait le malheur de se trouver sur son chemin le mettait carrément de bonne humeur. Son sang n’avait fait qu’un tour. L’instant suivant, il empoignait sa baguette et s’élançait dans le couloir.

***
Quelques instants plus tard (et une bonne dose d’énergie en plus), le Rouge et Or était attablé devant un dîner de luxe : un plat de charcuterie plus le chili tant désiré. Ca, c’était de la nourriture. Versant la dernière goutte d’eau minérale dans son verre, Nate se retourna vivement vers les elfes de maison empoignant la carafe vidée pour réclamer un deuxième litre d’eau, quand il vit quelque chose qui le laissa perplexe. Ces derniers se précipitaient vers le portrait dissimulant la porte d’entrée qui était en train de pivoter sur ses gonds. Ne s’attendant pas à avoir de la visite, Nate laissa retomber sa fourchette et, fit mine de plonger sous la table craignant qu’un préfet ne l’ait suivi (non merci, je ne m’appelle pas Richards, les retenues ne font vraiment pas partie de la liste de mes passe temps préférés), quand une chevelure d’un roux criard attira son œil.

… Quand on parle du loup… Ou, en l’occurrence, quand on pense au loup. Le regard de Nate bifurqua vers la fourchette qui avait entre temps atterri sur les dalles dans un bruit métallique, et il se rendit compte qu’il n’avait même plus faim. Son chili n’était pas terminé mais il devait avouer qu’il préférait largement la compagnie de Sam à celle d’un préfet.

Encore deux minutes et j’avais fini de manger ! Tu as vraiment le don d’apparaître aux moments les plus inopportuns Richards.

Wakefield ou l’art de dire ‘bonsoir’.

Tout le monde savait bien que Sam et les cuisines ça faisait un, le fait qu'on la traite de morfale était donc justifié. D'ailleurs, lucide comme elle était, elle devait bien s'en rendre compte. Ce qu'il n'avait jamais compris, c'était la raison pour la quelle elle reniait la vérité. Oui, car le fait que Sam ait un estomac extensible était une vérité générale à Poudlard. Nate l'avait compris depuis ce jour, là, cinq ans auparavant, quand elle l'avait sauvé de ce tableau sadique qui voulait l'écraser sur place comme s'il avait pressenti que Nate Wakefield (même petit) dans les cuisines, ça ne donnerait jamais rien de bon. Et le tableau avait peut-être raison, mais tout de même! on ne tue pas ses invités. Bref, je disais donc que depuis ce jour là où il avait failli mourir d'asphyxie aussi où Sam s'était battue bec et griffes pour une moitié d'éclair au chocolat, que la nourriture et elle étaient étroitement liées.

Ce qu'elle faisait dans les cuisines n'était donc pas un grand mystère. Nate évita de lui poser la question.

Tu m'en vois ravi, lui répondit il en reposant la carafe vide sur la table.Il n'avait plus non plus soif. C'était bizarre comme phénomène tout de même. Il suffit que Sam Richards débarque pour que toute trace de faim ou de soif disparaisse. C'est comme si le cerveau savait déjà qu'elle allait de toute façon tout manger , alors il s'y préparait mentalement, en se disant qu'il n'avait ni faim ni soif pour que la déception soit moins grande.

Dis moi, ça a fini par faire partie de ton rituel quotidien , le fait de venir ici vers minuit / une heure du mat ? Non parce que ça expliquerait que la salle commune soit calme à cette heure-là... ça m'a toujours frappé d'ailleurs.

En effet, il s'était toujours posé la question. Bizarrement, l'éventualité que Sam se trouve dans les cuisines ne lui avait jamais effleuré l'esprit. Ou alors elle avait plusieurs alternatives, autres que les cuisines. Toujours est il que maintenant qu'il y réfléchissait de près, il n'avait pas le souvenir de l'avoir souvent croisée dans la salle commune vers minuit/une heure.
C'était pas bête ça. Il avait toujours rêvé de trouver ce passage secret qui menait vers les sous sols de Honeydukes dont il avait vaguement entendu parler. Une heure du matin était un créneau parfait. A méditer.

Et puis ça expliquait qu'elle ne se soit jamais fait prendre par un préfet. A minuit, toutes les rondes étaient terminées.

Cela dit, il restait toujours Rusard. Ils étaient vraiment stupides les concierges et les profs. En cinq ans, ils n'avaient pas encore compris que s'ils voulaient trouver une raison de coller Sam Richards (et Godric sait que Rusard en rêvait la nuit), il fallait se rendre dans les cuisines... (l'éventualité que c'était peut-être Sam qui s'y prenait intelligemment lui avait tout bonnement échappé).
Il avait le mauvais pressentiment que quelque chose allait se passer. De toute façon, il n'y avait pas besoin de se la jouer Trelawney pour le savoir. Avec Sam Richards, il se passait TOUJORS quelque chose.
Rassure moi, tu t'es pas fait suivre au moins ?

Certes, il n'était pas la discrétion incarnée pour lui poser la question, mais Sam c'était limite pire avec ses cheveux en feu.
Si elle devait se faire prendre au moins une fois dans sa vie, Nate parierait n'importe quoi que ce serait la fois où lui serait avec elle. C'était ça la chance wakefieldienne.

Ouais, donc c’est bien ce que je dis, tu ne dors pas beaucoup… la nuit.

A titre de preuve, il suffisait de jeter un coup d’œil aux cours d’histoire (quoique cette année, ils étaient un brin plus animés), de divination, où la boule de cristal lui servait carrément d’oreiller et le cours de berceuse, ou même n’importe quel cours à l’exception de celui qui impliquait les mots « chaudron », « nez crochu », « potion ratée », ou « accident ».

Il s’assit joyeusement sur la table et attrapa un cookie sur un plat de biscuits jouxtant son chili con carne, dont il ne restait plus que quelques grammes. Il balança le biscuit en l’air, et faillit se tordre le cou en l’attrapant avec sa bouche. Il avait un surplus d’énergie à dépenser, que voulez vous.

Nate ne croyait rien. Il n’avait juste pas tort de s’inquiéter : par expérience, le mélange Richfield n’était jamais bon, voire même explosif parfois. De mémoire, les plus grands pétrins dans lesquels il avait eu l’immense chance de se fourrer incluaient tous Sam Richards. Le jour où ils sont restés coincés quelques siècles plus tôt. Le jour où il avait eu droit au menu royal tarte à la crème/Bièraubeurre, en quantités gargantuesques de surcroît. Et ceci juste à titre d’exemple. Qui sait, si Sam Richards était née quelques années plus tard (ou plus tôt), Nate aurait tout à fait pu être un élève modèle, et même prétendre au poste de préfet. Aurait pu, j’ai dit.

L’excuse des cinq ans qu’elle lui sortit ne le rassurait pas. Voire encore moins, justement, en cinq ans, n’importe qui aurait eu tout le temps qu’il fallait pour suivre cette catastrophe rousse à la trace et établir un emploi du temps très précis de où quand et pourquoi elle se rendait tous les jours. Oui, bon, Rusard n’était pas n’importe qui. Mais quand même. Je vous raconte donc pas le sursaut (complet) que la réplique suivante a provoqué chez Nate ! Pour une fois qu’il avait des envies de chili con carne, il fallait qu’elle lui foute les boules !
Si, allez, je vous raconte.

Il sursauta donc (complètement, j’insiste) en se retournant vivement vers Sam (sa tête et l’ensemble de son corps d’ailleurs, avaient pivoté en direction opposée pour attraper un deuxième cookie), la fixant avec un regard qui pouvait vouloir dire « tu pouvais pas le dire tout de suite ! » ou bien « je croyais que tu n’affectionnais que les retenues avec Rogue » ou encore « je crois que si Teigne était humaine, enfin chat, enfin voilà quoi, elle serait morte depuis un moment » ou encore ne rien dire de tel, ou plus exactement dire tout ça à la fois.

Sauf qu’il n’eut pas l’occasion de dire quoi que ce soit, d’ailleurs ce qui se passa presque simultanément au sursaut provoqua un brouhaha tel qu’il aurait été impossible pour Sam d’entendre quoi que ce soit. En se retournant, Nate avait eu la malchance d’effleurer de son coude une pile d’assiettes branlante (déjà en équilibre précaire, le genre de pile qu’on voit se balancer de gauche à droite dans les dessins animés et dont on se demande toujours pourquoi les assiettes ne sont pas droites alors que théoriquement elles devraient), et la faire basculer de la table sur le sol et se briser en mille morceaux sur les dalles. Les elfes en avaient limite hurlé de terreur (11, 9 sur l’échelle d’Isthéry, sachant que le maximum, de 15, est atteint lorsque Sam Richards croise Heathcote Barbary), se demandant quelle bombe s’était abattue sur leurs cuisines, et s’étaient précipités vers la source du bruit s’attendant sûrement à voir une météorite ancrée dans le sol. Si Teigne était réellement dans les parages, ils pouvaient commencer d’ores et déjà à creuser leur tombe.

Une fois le choc passé, Nate daigna (enfin put) enfin sortir de sa muétude.

Me regarde pas comme si j’étais l’unique responsable !

* T’abuses *
* Arrête, tu sais bien que ton regard de tueuse me fait peur mine de rien *
* Non, tu le sais pas en fait *
* N’empêche que voilà *

… Ca te va pas les couettes au fait.

Miaouw. Telle la carte « changement de sens » dans Uno, ce feulement inhabituellement perçant inversa complètement la situation : il couvrit l’agitation des elfes et le bruit de vaisselle cassée et fit installer un silence immédiat et nerveux. D’autre part, l’estomac de Sam semblait avoir pris un coup lui aussi : la fourchette remplie de chili était immobilisée dans les airs, comme si elle avait oublié le chemin vers la bouche de Sam. Peu de choses étaient capables de faire oublier à Sam Richards sa priorité du moment (toujours la même) - la faim. Miss Teigne (car c’était indiscutablement cette fouine de Miss Teigne) pouvait donc se féliciter en toute légitimité de faire partie de ces « choses ».

Ce qui en soi était plutôt curieux, d’ailleurs. Nate avait toujours cru que Rusard et ses retenues n’étaient pas un obstacle aux envies de la rouquine ; et si lui était plutôt figé à l’idée de récurer la salle des trophées ou à celle d’un aller simple dans la Forêt Interdite, pour Sam, les retenues n’ont jamais été un problème – du moins le pensait-il. L’explication apparemment la plus logique serait que Sam avait réellement mûri, mais la façon dont Nate était programmé empêchait cette explication de ne serait-ce qu’effleurer son esprit. Tu parles, il en aurait rit. Non, lui préférait aller chercher ailleurs : il en déduisit de la manière la plus naturelle qui soit qu’il y avait bien plus qu’une simple Miss Teigne les grillant par hasard la nuit dans les cuisines, dans l’histoire. Sam devait avoir fait un truc bien plus affreux pour craindre autant ce vieux tas d’os couvert de poils.

Nate était sur le point de rétorquer à la pique de Sam, mais l’apparition soudaine de Teigne lui fit perdre ses repères. Nate était un Nate, un vrai, et j’imagine que vous commencez à comprendre ce que ça veut dire. En l’occurrence, il était donc incapable de faire plusieurs choses en même temps. La priorité du moment étant la retenue non désirée, il laissa donc tomber – pour le moment – leur petite altercation dont les couettes n’étaient qu’un prétexte.
Sam n’avait toujours pas l’air enchantée à la perspective d’une retenue avec Rusard, Nate non plus, il ne l’avait jamais été. Pourtant, les secondes passaient, la grosse horloge accrochée au-dessus de la porte-tableau ponctuait l’ambiance de ses tic tac angoissants, et ni l’un ni l’autre ne bronchaient. Peut-être parce que Miss Teigne toute seule ne représentait pas de réelle menace : combien de fois avait-t-elle déjà été torturée par des fauteurs de troubles, ces deux-là en particulier ? Cette seule pensée suffit à réveiller Nate, comme un signal d’alarme qui lui disait qu’il était temps de faire quelque chose pour les sortir de ce pétrin, et que ce quelque chose ne devait pas tarder – Rusard et la retenue s’approchaient à grands pas. Sortant sa baguette de sa poche, le Gryffondor l’agita un coup histoire de la dépoussiérer - une baguette, c’était comme les muscles d’un sportif, il fallait toujours l’étirer avant l’action – puis reporta son regard sur la rouquine en se grattant le menton, l’air songeur.

« Voyons voir… » commença-t-il avec une légère teinte de cynisme dans la voix. « A ton avis, quelle est la meilleure option ? L'accrocher par la queue au plafond de la volière recouverte de Miam'Hiboux...» Il ne sentait pas le besoin de nommer le « l' », tellement l’objet de sa pensée les préoccupait à cet instant. « ... ou bien lui faire prendre un sauna dans un de ces fours ? » Sa tête pivota de quelques degrés en direction d’une lignée de fours truffés de choses qui figuraient sans nul doute au premier plan du Samparadise.

Oui, malheureusement pour elle, Miss Teigne ne rimait pas (ou du moins, ne rimait plus) avec menace lorsqu’on avait affaire à Nate Wakefield. Comme tant d’autres d’autres élèves, il avait fini par faire la différence entre Rusard et Miss Teigne, et fini par comprendre que cette dernière n’était qu’un chat, un vieil animal dépenaillé, presque sans défense, obstacle facilement contournable. Encore qu’il n’était pas sûr qu’un autre élève ait jamais atteint le niveau de Nate en matière de persécution de Miss Teigne.

« A moins que tu préfères avoir du chat en dessert » conclut-il avec l’air le plus désinvolte possible. Quelques secondes plus tard, on le voyait s’avancer, baguette à la main, vers la porte-tableau, son ennemie de toujours depuis ce fameux jour où elle avait tenté de le coincer à mort entre elle-même et le mur de briques, façon hot nate.

Je pourrais aussi m’arrêter là, mais l’histoire ne serait pas drôle sans un bond supplémentaire (et à coup sûr, Miss Teigne est d’accord avec moi). Alors au moment où Nate avait pointé sa baguette en direction de la poignée, des bruits de pas précipités résonnèrent dans le couloir, dont ils n’étaient séparés que par une porte qui ne tarderait pas à s’ouvrir. DES bruits de pas, j’insiste. C’est précisément ce détail qui déstabilisa Nate. Rusard avait certes tout tenté pour faire peur aux élèves, mais le Gryffondor n’était pas exactement sûr que le concierge irait jusqu’à se pousser une deuxième paire de jambes pour arriver à ses fins.

Légèrement pris de panique – stupéfixer Rusard aurait pu être drôle, mais là, tout tombait à l’eau, le mot qui revenait le plus dans son esprit était IMPASSE. Donc oui, il y avait de quoi être déçu. Se tournant vers Sam, il articula silencieusement à l’intention de sa camarade d’infortune (toujours la même) :

« La B.I. »

Puis ajouta rapidement « Serpentards… Ombrage… » pour éviter que Sam ne parte dans des élucubrations mêlant les mots ‘religion’ et ‘Nate’ dans un tourbillon de remarques samesques.
On ne savait jamais, avec elle. Merlin sait qu’une petite rousse au regard bleu électrique et à la hache plus acérée que l’épée de Godric Gryffondor était capable de comprendre « l’abbaye » au lieu de « la B.I. ».